매일 나는 내일 죽을 수 있다고 생각합니다.
20대에 가족의 죽음부터 30대 중반까지 주변의 죽음이 저에게 큰 영향을 주었지만 그렇다고 20대부터 그런 생각을 안고 살지 않았던 것은 아닙니다. 갑작스런 죽음에 이르게 된 사고를 눈앞에서 목격한 것도 아니다.
오늘이 내 인생의 마지막 날이라면 당장 하고 싶은 일, 누군가에게 하고 싶은 말, 한 순간이라도 보고 싶은 사람들이 많지만 충동적으로 행동한 적은 한 번도 없다. 주변 사람들에 비해 상대적으로 충동적인 편인데, 매일 최선을 다할 수 있는 것에 더 솔직해졌을 뿐이다. “내일 죽을 수도 있어”라는 말은 부정적으로 들리지만 그만큼 현재를 감사하게 배웠기 때문이다.
가족을 잃은 후 가장 큰 변화는 어머니와의 관계였습니다. 남편을 잃은 어머니의 마음은 상상할 수 없었지만 어머니가 겪고 있는 육체적, 정서적 상처는 상상할 수 있었습니다. 엄마는 살고자 하는 의지가 정말 강한 사람이지만 그녀를 동반할 수 있는 슬픈 감정(가족 구성원의 죽음을 겪은 사람들에게 종종 발생함), 외로움, 우울증, 삶의 방향 감각 상실은 기다리지 않습니다. 볼 수 있는 기회를 보기 위해. 또한 엄마와 아빠는 파트너로 함께 일하기 때문에 우울증에 빠질 가능성이 더 높아 보였다.
아버지가 아플 때도 가족들과 깊은 대화를 많이 나누지 못했는데, 부모님 중 한 분이 돌아가신 후에는 평생 하지 못한 일들을 후회했습니다. 아버지와 눈을 마주칠 수도, 즐거운 대화를 나눌 수도 없었다. 분명 아버지는 나와 더 가까워지기를 원하셨겠지만, 사춘기부터 소원해진 딸과 다시 연결되는 방법을 몰랐을 것이다. 그런 어색한 관계로 그와의 인연이 끝났다는 게 믿기지 않았다.
엄마와 깊은 대화를 나누기 시작했을 때 엄마의 멘탈 강인함을 주고 싶었고, 남은 가족들이 평생 짊어져야 할 미련이 되지 않도록 해야겠다는 생각이 들었다. 남편의 상실에 대해 아버지와 어머니의 상실에 대해 이야기하기 시작했고 덕분에 여전히 주저없이 주제에 대해 이야기 할 수 있습니다.
이상하게도 시간이 지남에 따라 어머니와의 대화 주제는 사별에서 시작되었지만 점차 삶의 주제로 옮겨갔습니다. 각자의 일상을 이야기하고 들어보니 서른이 되고 모녀가 친구가 된 지 3년이 더 지났다. 그 결과 매일 아침 저녁으로 서로의 생활과 기분을 쉽게 확인하고 배려하며 둘도 없는 친구가 됐다.
오랫동안 만난 연인과 헤어지면서 나 자신과 친구들에 대한 애정이 강해졌습니다. 그것이 죽음이든 연인과의 이별이든 사랑하는 사람을 잃어버릴까 하는 두려움이 관계를 끝내지 못하게 하는 힘인 것 같다.
그리하여 요즘은 보고 싶었지만 만나지 못한 사람들을 만나고, 내가 없어지면 삶의 의욕을 잃게 될 어머니께 매일 인사와 사랑을 전하고, 제가 속한 사회에 공헌하기 위해 최선을 다합니다. , 그리고 숨가쁘게 하루라도 건강하고 아름답게 지내세요. 탐닉하는 습관, 보고 듣고 읽고 느낄 수 있는 순간과 기회에 집중하고, 기억력이 좋지 않은 나를 위해 매 순간을 사진과 영상으로 담아 내 감정을 글로 남긴다.
이 생각으로 살아온 증거로 하루하루 바쁘게 살아도 내일은 죽을지도 모른다는 생각으로.
